Анекдоты. Выпуск 3

Анекдоты на автомобильную тематику. Выпуск 3.

Гаишник тормозит машину на горном «серпантине», обошел вокруг и – к водителю:
— Так-так, почему задние габариты не работают?
Водитель выскакивает из автомобиля, бледнеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, и орать не своим голосом:
— Все кончено! Все пропало! За что, Господиии?!!! Убей меня прямо тут!! Нет, лучше сам сброшусь с этой скалы!!!
Инспектор удивленно:
— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь габаритные огни. Да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
— Да какие нафиг габариты!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!!!

****

Решила подкраситься за рулем, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная – все стояли позади меня.

****

Одесский трамвай, давка. Мужчина-кондуктор пытается прокомпостировать билет, но у него никак не получается вставить его в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и еще ни разу не вставили!
— А шо я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте пока стоит!

****

Мужик пролетает на светофоре на красный. Его останавливает женщина-инспектор. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Она:
— Тысячу!
— Хорошо, садись.

****

Мне пришел штраф и фотография с камеры, которая засекла, что я превысил скорость. Я отослал им видео, на котором оплачиваю штраф гаишнику наличными.

****

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
— Мне очень кажется, что вы похожи на Иисуса Христа.
Тот ему отвечает:
— Это не только вы заметили. Когда я пытался залезть в автобус, мне все кричали: «Господи, куда ты прешь?! ….»

****

Я ехал в машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, и вновь проехал по тому же месту, но уже на меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза на почти черепашьей скорости, улыбаясь в камеру, которая каждый раз, как я проезжал мимо, меня фотографировала.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.

****

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением».

****

— Ты зачем в обе стороны головой крутишь, здесь же одностороннее движение!
— Это Россия! Не удивлюсь, если еще и сверху кто-нибудь вынырнет!

****

Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и  что-то бормочет…
Гаишник:
— Добрый день, проверка документов.
С заднего сидения раздаётся детский голос:
— Пап, а где козёл???

****

Мимо поста ДПС проезжает кортеж: впереди джип, за ним машина скорой помощи, а за ней – пожарная машина. Проезжают и через какое-то время едут обратно. Инспектор останавливает джип, а вместе с ним останавливаются «попутчики».
— Здравствуйте, проверка документов.
— Пожалуйста! Вот права, техпаспорт, вот страховка. Я чего-то нарушил?
— Да, в общем-то, нет, только объясните, что это за вами… туда — обратно… ездят пожарная и скорая?!
— Так у вас на каждом посту одни проверки! То вам покажи аптечку, то огнетушитель!!

****

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду?..

****

Инспектор – сдающему на права кандидату в автошколе:
— Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулём — мужчина или женщина.
— А какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

****

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Ну и как твои курсы шоферов, на экзамене машину водила?
Вторая:
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!

****

Дед, всю свою жизнь, начиная с молодости, проработал водителем КрАЗа.
Внук изучает ПДД, задает деду вопросы, а тот не может на них ответить. И тогда внук спрашивает:
— Дед, вот ты ни на один вопрос не ответил, а как ты вообще ездил, и за столько лет не попал ни в одну аварию?
— Тут все просто. Еду – никому не мешаю. Подъезжаю к перекрестку. Гляжу направо – нету КрАЗа, гляжу налево – и там нету КрАЗа. Ну, я и проезжаю.

****

Утро. Маршрутка. Тишина… У мужика звонит сотовый телефон, но вместо мелодии раздается собачий лай. Тот подносит его к уху и нежно произносит:
— Да, дорогая …