Юридическая консультация онлайн

Памятка

Популярные статьи

Видеоуроки. ПДД и вождение

Разбор дорожных ситуаций

Это может быть интересно

Главная » Немного юмора

Анекдоты. Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 3

Анекдоты на автомобильную тематику. Выпуск 3.

Гаишник тормозит машину на горном «серпантине», обошел вокруг и – к водителю:
— Так-так, почему задние габариты не работают?
Водитель выскакивает из автомобиля, бледнеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, и орать не своим голосом:
— Все кончено! Все пропало! За что, Господиии?!!! Убей меня прямо тут!! Нет, лучше сам сброшусь с этой скалы!!!
Инспектор удивленно:
— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь габаритные огни. Да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
— Да какие нафиг габариты!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!!!

****

Решила подкраситься за рулем, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная – все стояли позади меня.

****

Одесский трамвай, давка. Мужчина-кондуктор пытается прокомпостировать билет, но у него никак не получается вставить его в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и еще ни разу не вставили!
— А шо я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте пока стоит!

****

Мужик пролетает на светофоре на красный. Его останавливает женщина-инспектор. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Она:
— Тысячу!
— Хорошо, садись.

****

Мне пришел штраф и фотография с камеры, которая засекла, что я превысил скорость. Я отослал им видео, на котором оплачиваю штраф гаишнику наличными.

****

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
— Мне очень кажется, что вы похожи на Иисуса Христа.
Тот ему отвечает:
— Это не только вы заметили. Когда я пытался залезть в автобус, мне все кричали: «Господи, куда ты прешь?! ….»

****

Я ехал в машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, и вновь проехал по тому же месту, но уже на меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза на почти черепашьей скорости, улыбаясь в камеру, которая каждый раз, как я проезжал мимо, меня фотографировала.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.

****

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением».

****

— Ты зачем в обе стороны головой крутишь, здесь же одностороннее движение!
— Это Россия! Не удивлюсь, если еще и сверху кто-нибудь вынырнет!

****

Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и  что-то бормочет…
Гаишник:
— Добрый день, проверка документов.
С заднего сидения раздаётся детский голос:
— Пап, а где козёл???

****

Мимо поста ДПС проезжает кортеж: впереди джип, за ним машина скорой помощи, а за ней – пожарная машина. Проезжают и через какое-то время едут обратно. Инспектор останавливает джип, а вместе с ним останавливаются «попутчики».
— Здравствуйте, проверка документов.
— Пожалуйста! Вот права, техпаспорт, вот страховка. Я чего-то нарушил?
— Да, в общем-то, нет, только объясните, что это за вами… туда — обратно… ездят пожарная и скорая?!
— Так у вас на каждом посту одни проверки! То вам покажи аптечку, то огнетушитель!!

****

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду?..

****

Инспектор – сдающему на права кандидату в автошколе:
— Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулём — мужчина или женщина.
— А какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

****

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Ну и как твои курсы шоферов, на экзамене машину водила?
Вторая:
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!

****

Дед, всю свою жизнь, начиная с молодости, проработал водителем КрАЗа.
Внук изучает ПДД, задает деду вопросы, а тот не может на них ответить. И тогда внук спрашивает:
— Дед, вот ты ни на один вопрос не ответил, а как ты вообще ездил, и за столько лет не попал ни в одну аварию?
— Тут все просто. Еду – никому не мешаю. Подъезжаю к перекрестку. Гляжу направо – нету КрАЗа, гляжу налево – и там нету КрАЗа. Ну, я и проезжаю.

****

Утро. Маршрутка. Тишина… У мужика звонит сотовый телефон, но вместо мелодии раздается собачий лай. Тот подносит его к уху и нежно произносит:
— Да, дорогая …

Самые читаемые разделы сайта

Задайте свой вопрос или оставьте ваш комментарий!

Будьте вежливы. Придерживайтесь темы статьи.

Ваш комментарий появится не сразу. Сначала он пройдет проверку.

Комментарии не по теме,без имени или оставленные только ради ссылки на собственный ресурс удаляются.