Памятка

Популярные статьи

Разбор дорожных ситуаций

Интернет-магазин автомобильной литературы

Это может быть интересно

Главная » Немного юмора

Анекдоты. Выпуск 1

1 октября 2012Комментариев нет
Анекдоты. Выпуск 1

На перекрестке на красный свет останавливается джип и в тот же момент к нему в зад въезжает старенькая Жигули «копейка». Не сильно, но слегка помяла себе морду. Водитель джипа выходит – смотрит на копейку – хозяин того сидит, съежился, но из машины не выходит. А у джипа вроде всё в порядке, легкая царапина.

Махнул рукой, сел за руль, едет дальше. На следующем перекрестке вся картина повторяется. Тут разозленный джиппер опять выходит из машины, и подходит к копейке:
— Слушай, а ты как вообще тормозишь, когда впереди тебя никого нет?

****

На светофоре в огромный джип с темными стёклами сзади врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выходит перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минута проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Слушай, иди уже, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

****

У мужика звонит телефон. Из трубки голос:
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOYOTA Land Cruser!
— Какой крууузер???
— Как это какой, вы же три дня назад внесли 90% предоплаты!
Мужик закрывает трубку рукой:
— Колян, мы деньги не пропили, мы, оказывается, машину купили!

****

У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Водитель сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
— Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

****

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?!!

****

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

****

Заходят в автозапчасти два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, с досадой в голосе:
— А ты сама как думаешь??

****

На заседании суда адвокат обращается к истцу:
— Вы уверены, что вашу машину угнал именно мой подзащитный?
— После вашего выступления я вообще не уверен, что у меня была машина.

****

Инструктор – ученику:
Едешь по дороге и видишь красивую и старуху. Кого давить будешь?
— ясное дело, старуху.
— дурень, тормоз надо давить!

****

— Как твоя Ненаглядная?
— Да масло пора менять, свечи глянуть, тормозные колодки ... Или ты про мою Наташку?

****

В общем один пожилой мужчина женился на молодой и красивой девушке. Привел ее в компанию своих старых друзей, похвастаться, но так как друзья были с женами, которые солидарны с его бывшей женой, то пришлось им обсуждать новую пассию автомобильными терминами.
Один говорит:  — Бампер хороший, новенький …
Другой подхватывает:  — Ага, и габариты тоже ничего …
Снова мужская реплика:  — А пробег у нее, и в эксплуатации она как? Ремонту подлежала?
Тут подвыпившая жена одного из друзей, сообразив, о чем или о ком идет речь, вдруг выдает:
— Да вы ее на смотровую яму загоните и все увидите!

****

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом...
Упирается в упавший забор...
За забором крутой овраг.
Замирает...
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

****

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Гаишники за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, быстро рассказывает отцу ситуацию. Отец мчится на улицу к машине и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

****

– Как случилась авария, граждане водители? – спросил инспектор, открывая блокнот.
– Да вот, – ответил водитель «Жигулей», – подъезжаю я к перекрестку, вижу, что желтый горит, и думаю: «Ничего, проскочу».
– А я стою у перекрестка, – добавил водитель КамАЗа, – смотрю на желтый сигнал и думаю: «Хрен ты у меня проскочишь!»

****

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель полагался не только на собственный разум.

Задайте свой вопрос или оставьте ваш комментарий!

Будьте вежливы. Придерживайтесь темы статьи.

Ваш комментарий появится не сразу. Сначала он пройдет проверку.

Комментарии не по теме,без имени или оставленные только ради ссылки на собственный ресурс удаляются.